консультации
семейного
психолога

FamilyPoint:

Психологи считают, что эмоциональное благополучие маленького ребенка во многом зависит от состояния близких ему людей. Если Вы и другие члены Вашей семьи примете предстоящие изменения спокойно, вы сможете вместе поддержать ребенка в его новой жизни (детский садик, другой город), дать необходимое ему чувство безопасности и стабильности.

Вообще говоря, перемены, которые Вы планируете, касаются не только отношений бабушек и дедушек с внуком, но и всей Вашей семьи в целом. Если думать о возможном стрессе, то, скорее, его могут испытать те родственники, чьи эмоциональные связи с другими членами семьи подвергнутся перестройке больше всего.

Сейчас Ваша семья состоит из людей трех поколений. Старшее поколение — это одновременно и бабушка с дедушкой, и ваши родители. Среднее поколение — Вы и жена, родители своему ребенку, дети своих родителей. Младшее поколение — ваш ребенок и внук ваших родителей. Когда вы переедете, не только ваши родители станут от вас дальше, но и несколько отдалится ребенок (у него появятся новые отношения со сверстниками и воспитателями в саду, он будет проводить какое-то время вне дома). Дистанция между вами и старшим поколением с одной стороны и младшим с другой увеличится, а вы, как супруги, окажетесь ближе друг другу. Кроме того, на новом месте контактов вне семьи (друзей, например, или способов проведения досуга) первое время меньше. Это внешняя граница вашей семьи, дополнительно способствующая вашему сближению. Привлекает ли каждого из вас подобная перспектива? Был ли в вашей супружеской жизни период, когда Вы и жена жили вдвоем, без родителей и детей? Что из этого опыта (если он у вас был) вы хотели бы пережить снова, а с чем хотели бы расстаться? Если сближение между Вами и Вашей женой комфортно и желанно для вас обоих, это хорошая защита от стресса для вашего малыша.

А что изменится в жизни старшего поколения с вашим отъездом? Возможно, сейчас бабушка и дедушка проводят много времени с внуком, сильно вовлечены в его жизнь эмоционально. Чем они займут освободившееся время? А чувства, которые они испытывают, — найдут ли ваши родители, куда направить их, когда и дети, и внук уедут? Если тема переезда не привносит в ваши отношения со старшим поколением чувства вины и обиды, ощущения, что кто-то кого-то бросает, то, думаю, предстоящая разлука окажется переносимой для всех членов Вашей семьи.


Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться

FamilyPoint:

В Ваших вопросах слышится беспокойство, которое заставляет Вас перебирать разные варианты и не дает остановиться ни на одном из них.

Давайте примем за «точку опоры» то, что для Вас сейчас самое главное — эмоциональное благополучие дочки. В этом случае важно учитывать, что ребенок маленький, связь между вами тесная, поэтому ее состояние напрямую зависит от Вашего.

Спору нет, ребенку лучше быть с любящей и заботливой мамой. Ваше желание быстрее соединиться с дочкой говорит о том, что интуитивно Вы и сами верно чувствуете ее потребности. Если Вы готовы справляться с двумя делами сразу (и устраиваться на новом месте, и заниматься ребенком), берите дочку с собой.

Помните при этом, что общение с ребенком в «праздничном» режиме (по выходным) отличается от повседневной жизни вдвоем. Даже самые чудесные дети время от времени грустят, капризничают, проявляют упрямство. Сейчас, насколько я поняла, негатив достается бабушке и дедушке, а Вы делите с дочкой радость и веселье. Когда воспитание ребенка полностью перейдет к Вам, ситуация может измениться. Для того чтобы принимать своего ребенка таким, какой он есть, нужны душевные силы и спокойствие.

Постепенно Ваша жизнь движется в сторону большей отдельности от родителей. Такие изменения закономерны. Вы и ребенок — это новая семья, самые близкие друг другу люди, а Ваши родители -- на расстоянии. Иначе говоря, первоочередное право и ответственность за принятые решения, касающиеся дочери, у Вас, а у бабушки и дедушки «совещательный» голос. Такая ситуация поначалу кажется непривычной, может вызывать беспокойство, как у Вас, так и у Ваших папы и мамы. Постарайтесь действовать, как взрослый, ответственный человек, тогда Ваша уверенность поможет Вам успокоить родителей, которые, похоже, тревожатся за Вас и за внучку в связи с предстоящим переездом.

Трезво оцените свои возможности в сложившейся ситуации, старайтесь вести себя последовательно. Если дочка увидит, что мама спокойна и уверенна в своих поступках, любое решение будет воспринято девочкой, как естественное и не травмирует ее. Другими словами, для ребенка чрезвычайно важна Ваша внутренняя устойчивость, а конкретика (кто куда поедет и в какой последовательности) — дело второстепенное.


Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться

FamilyPoint:

Это действительно очень тяжелая ситуация. Нужно принять жизненно важное решение, действовать на трезвую голову, и, насколько я поняла, вся ответственность ложится на Вас, Владимир. Но трудно представить, что планируемый развод и предшествовавшие ему события не затронули Вас эмоционально. Когда брак, пусть даже не идеальный, длится не один год, а потом рушится, страдают оба супруга. Но страдания распределяются неравномерно и наполнены разным содержанием. Боль и гнев, ощущение уязвимости, несостоятельности, потери контроля над собственной жизнью — эти трудно переносимые чувства достаются на долю оставляемого партнера. На первых порах помогает «заморозить» больное место, вообще перестать чувствовать себя, но как тогда быть хорошим родителем своему ребенку, которому нужно тепло Вашей живой души? Поэтому сейчас важно позаботиться о восстановлении своего внутреннего мира.

Опыт других людей, переживших развод, показывает, что заткнуть уши и не слышать голос своего сердца не лучший и не самый конструктивный способ поведения. Потому что есть опасность, что в рациональное планирование раздельной жизни закрадутся негативные чувства, связанные с эмоционально не завершенным расставанием. Например, желание отомстить или наказать обидчика. Тогда ребенок может оказаться «орудием» в борьбе между его родителями. Понятно, что проблемы между бывшими супругами так не решаются, а ребенок оказывается втянутым в конфликт между одинаково дорогими для него людьми и страдает.

Важнейшей составляющей эмоционального благополучия Вашего ребенка как раньше, так и сейчас остаются отношения между его мамой и папой. Понятно, что это уже не любовь друг к другу. Но если Вам с женой постепенно удастся пережить и осмыслить ваше расставание как трудный, но в итоге обогащающий вас обоих опыт; если между вами не останется обид, злости, пренебрежения, чувства вины; если вы сможете спокойно общаться друг с другом как партнеры по родительству, у каждого из которых может быть своя личная жизнь и это не вызывает негативных переживаний у бывшего супруга (супруги), — тогда в ваших новых отношениях появятся стабильность и надежность. И это точно «будет лучше» для Вашего ребенка.

Для ребенка, когда его родители расстаются, чем меньше произойдет изменений в его повседневной жизни, тем лучше. Кто из вас двоих проводит с ним больше времени, кормит, гуляет, укладывает спать, водит в детский сад или на занятия? Можно ли организовать вашу раздельную жизнь так, чтобы он остался жить в привычной для него обстановке, в прежней комнате, в окружении любимых игрушек? Если помимо Вас и жены о нем заботятся еще бабушки и дедушки, есть ли возможность сохранить это общение? Усилия, направленные на поддержание привычного уклада жизни для Вашего ребенка, тоже помогут ему адаптироваться в новой жизненной ситуации.


Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться