FamilyPoint — консультации семейного психолога: семейные отношения

Марина (29 лет):
Как достичь взаимопонимания с мужем после рождения ребенка?
Моему ребенку 2 года. И столько же времени мы с мужем не занимались сексом. Точнее, за 2 года было несколько попыток вагинального секса, но все они оканчивались неудачно. Причина в том, что мне больно. Я кормлю грудью (и пока не собираюсь заканчивать) и связываю свое пониженное либидо с повышенным "пролактиновым фоном" (кстати, цикл у меня тоже еще не восстановился, овуляции нет). Помимо физических причин, существуют еще и психологические — мне сложно настроиться на секс при спящем в соседней комнате ребенке, я боюсь, что он проснется. Когда же я уверена, что нам ничего не помешает, я предлагаю мужу заняться сексом, но он часто не поддерживает мою инициативу (т.к., видимо, видит, что я сама близости не хочу). Но у меня действительно нет потребности в сексе, я хочу восстановить нашу интимную жизнь в основном, ради мужа.

Есть еще одна проблема — для меня она даже важнее, чем отсутствие секса. Уже больше года мы с мужем спим раздельно, т.е. я сплю в одной кровати с ребенком, а муж в соседней комнате. После рождения несколько месяцев ребенок спал в своей кроватке, но потом пришлось укладывать его в нашу кровать. Через несколько месяцев муж переселился в другую комнату на диван, мотивируя тем, что он все время будит сына (и это действительно так — от его кашля и «ворочаний» ребенок просыпается), ему утром надо часто рано вставать и т.п. Первое время мне очень не хватало тактильного контакта с мужем — до этого мы все время спали вместе; сейчас я уже привыкла, но, естественно, хочу вернуть все к тому, как было раньше. Ребенок засыпает с грудью, ночью просыпается раза 3, и переложить его на другое место нереально — проснется. Я не хочу никаких насильственных методов по отношению к ребенку — считаю, что он сам должен дозреть до самостоятельного сна, должен сам «отвалиться» от груди и проч. Муж же склоняется к тому, что «пора заканчивать». Мои аргументы он не принимает всерьез, но и не настаивает категорично. Какое-то время назад я ему говорила про возраст 2 года, и сейчас, когда этот рубеж уже позади, он хочет получить обещанное. Но я тогда, естественно, не могла представить, как мой ребенок будет нуждаться в груди и в совместном сне. У меня в целом ощущение, что я престала быть женой и стала только мамой.

Вместе мы 10 лет, в браке 5,5.

Подскажите, что можно предпринять в моей ситуации?

←

FamilyPoint:

У меня вызывает восхищение, Марина, какая Вы преданная и самоотверженная мама; но еще я думаю о том, как это, наверное, нелегко. Помогает ли Вам муж (другие родственники, няня) растить ребенка? Есть ли у Вас возможность заняться чем-либо вне дома, отдохнуть от постоянных забот? Если все детские и домашние дела оказались целиком на Вашей ответственности — Вы, без сомнения, перегружены, и тут уж не до секса. Можно ли что-то изменить в укладе Вашей семейной жизни для того, чтобы Вы могли на время отвлекаться от выполнения своих повседневных обязанностей?

Если попытаться описать отношения в Вашей семье в терминах близости и дистанции, получится следующая картина: у Вас тесная связь с ребенком, а муж на периферии. По началу, когда малыш только родился, такая ситуация — вполне естественная. Но, согласитесь, подобный сценарий семейных отношений вряд ли хорош в длительной перспективе.

Гармоничные отношения в семье можно изобразить так:

Для ребенка чрезвычайно важно видеть, что его родители счастливы друг с другом. Для того чтобы между ребенком и отцом существовала прочная связь, маме надо немного «отойти в сторону» и как бы предоставить место для развития этих отношений. Каждый из взрослых в такой семье может радоваться и супружеской близости, и контакту с ребенком. Мужчина не чувствует себя одиноким в семье; у женщины есть возможность развиваться и не ограничивать себя исключительно материнской ролью.

Похоже, Ваша семья задержалась на первой «картинке». Что может помочь ей перейти ко второй? Что этому препятствует? Нередко трудности возникают по следующим причинам.

Если в детстве девочка не чувствовала себя в достаточной мере любимой, она пытается «исправить» ситуацию во взрослом возрасте, с избытком одаривая своего ребенка тем, чего так не хватало ей самой. Получается, что, заботясь о своем сыне или дочери, она пытается позаботиться о себе маленькой. Вообще-то, проблемы лучше решать в тех отношениях, в которых они возникли, а не переносить в новые.

Другой вариант (возможно, связанный с предыдущим), это когда супругам трудно быть по-настоящему близкими друг с другом. В их отношениях копится напряжение. Чтобы уйти от дискомфорта, каждый из них находит свою «нишу» — работу, ребенка, что угодно, только бы не сближаться.

Наконец, на стиль родительского воспитания влияют представления и правила, существующие в обществе. Лет тридцать назад считалось правильным туго пеленать детей, кормить их по часам, отлучать от груди не позже года. Затем отношение к детям стало более либеральным — родителей призывали прислушаться к потребностям своего ребенка и не ограничивать его практически ни в чем. Безоговорочное следование тем или иным правилам обычно приводит к перекосам — или в сторону чрезмерной строгости, или в сторону вседозволенности. Наверное, для каждой семьи существует свой оптимальный баланс двух главных компонентов родительского воспитания — установления ограничений для ребенка и предоставления ему полной свободы внутри обозначенных границ. Очень хорошо, когда родители способны сотрудничать друг с другом и вырабатывать семейные правила, подходящие для всех членов семьи.

Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться

Татьяна (26 лет):
Совместимы ли материнство и женственность?
Я беременна, уже пошел 8-й месяц. С мужем у нас с виду прекрасные отношения, ребенка мы решили завести по обоюдному согласию. Но сегодня я осознала, что мне эта беременность совсем не в радость, я чувствую себя уродливой и боюсь, что не буду больше выглядеть сексуально после родов, что грудь и живот отвиснут. Сначала у меня был ужасный токсикоз, меня рвало целыми днями, а с тех пор, как начал расти живот и увеличиваться объем груди, мне вообще не хочется смотреть в зеркало. Подруги говорят, что беременность — это самое прекрасное время, но я никакой радости в этом не вижу. А это очень плохо для ребенка.

Муж на 5-м месяце сказал, что не может со мной заниматься любовью, что он боится из-за беременности, но после моих истерик себя переборол. С тех пор каждый раз, когда мы занимаемся сексом, я стараюсь прикрывать живот, чтобы он его не видел. Он говорит, что еще не осознает, что у него будет сын, что это нормально, когда ребенок первый, и за все время даже ни разу не постарался поцеловать, погладить живот и вообще старается избегать смотреть на него. К тому же постоянно говорит, чтобы я меньше ела, чтобы не растолстеть. Мне хочется с ним поговорить, объяснить, что мне нужно больше внимания, но я не знаю, как это сделать, не обвиняя его. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?

←

FamilyPoint:

Кажется, вас с мужем волнуют похожие вопросы. Совместимы ли материнство и женственность? Можно ли быть сексуальной мамой? Можно ли желать женщину, которая носит (рожает, кормит грудью) моего ребенка? Как стать любящими родителями и остаться страстными любовниками?

Думаю, вам не стоит относить на свой счет беспокойство мужа по поводу занятий сексом или вашей полноты. Дело не в вашей привлекательности, а в его способности испытывать любовь-заботу и любовь-страсть к одному человеку. А то получается проблемный круг: реакции мужа говорят «нет» вашей женственности, которая и так чувствует себя неуверенно рядом с новой «соседкой» — ролью мамы. Женского в вашем поведении и отношении к себе становится меньше, мужу труднее разглядеть прежнюю Татьяну и т.д.

Брак, который вмещает в себя и родительскую ответственность, и романтику влюбленности, создать непросто. Поэтому часто верх берет логика «или — или». Появление ребенка парадоксальным образом ставит точку в страстных отношениях, плодом которых этот ребенок является. Женщина погружается в заботу о младенце, а у мужчины появляется роман на стороне.

Непросто — не значит, невозможно. Похоже, вы уже пытаетесь это делать: прикрывая живот руками во время занятий сексом, вы как будто сообщаете, что в эту минуту хотите чувствовать себя только женщиной, хотите, чтобы муж сейчас видел в вас именно женщину, а материнство пусть побудет за границей ваших эротических отношений.

Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться

консультациисемейногопсихолога

консультации
семейного
психолога